Lóng rày tui thấy mấy
em trong nước ùn ùn lấy chồng ngoại, chồng Tây. Đến nỗi mấy ông nhạc sĩ sợ
‘chim’ bay hết ráo… nên khóc than bi thiết hết biết: ‘Rồi con chim đa đa,
ngẩn ngơ đứng trông về chốn xa. Còn âm vang câu ca, ngày em bước chân đi theo
chồng. Lời ru nghe mênh mông, ngày đưa tiễn em về bến sông. Nhìn mây trôi mênh
mông, nơi quê chồng em còn buồn không?’
Người viết mới đầu cứ tưởng mấy em như cái cột đèn muốn bỏ chạy cái vụ ‘Xạo Hết Chỗ Nói’ (XHCN) chớ! Hôn nhân với người ngoại chủng như một chiếc cầu em bắc qua biển Đông mà mục đích cuối cùng là tự do… là tới quận Cam… để hái được hai trái cam mà em thường mơ ước.
Ai dè… Mấy em, tham vàng phụ ngãi; khoái tiếng đãi bôi… còn lanh chanh lên báo khoe khoang: ‘mi nhon’ như em đây mới lấy được chồng Tây; rồi quay lại chê bai mấy ông chồng Ta tơi bời hoa lá… Làm ‘qua’ cũng hơi nóng mũi đó nhe!
Người viết mới đầu cứ tưởng mấy em như cái cột đèn muốn bỏ chạy cái vụ ‘Xạo Hết Chỗ Nói’ (XHCN) chớ! Hôn nhân với người ngoại chủng như một chiếc cầu em bắc qua biển Đông mà mục đích cuối cùng là tự do… là tới quận Cam… để hái được hai trái cam mà em thường mơ ước.
Ai dè… Mấy em, tham vàng phụ ngãi; khoái tiếng đãi bôi… còn lanh chanh lên báo khoe khoang: ‘mi nhon’ như em đây mới lấy được chồng Tây; rồi quay lại chê bai mấy ông chồng Ta tơi bời hoa lá… Làm ‘qua’ cũng hơi nóng mũi đó nhe!
Note: hình trong bài
viết này là minh họa
‘Chồng Tây nó giỏi, nó ga lăng, nó xách giỏ cho em đi chợ, nó địu con trước bụng
như con Kangaroo cái, nó thay tã, nó cho bú bình!’ Bộ chồng Ta hổng làm hay sao
chớ!’ Vậy là thấy cây hổng có thấy rừng đó nha!Chồng Tây, chồng Ta cũng có thằng tốt thằng xấu! Chớ hổng phải ‘Made in USA’ hay ‘Made in Australia’ là tốt hết đâu nha! Còn ‘Made in Việt Nam’ là xài hổng có được?!’ Tổng quát hóa như vậy là trật lất!
***
Người viết chủ trương là yêu rồi mới lấy. Mà yêu thì không phân biệt Tây, Ta gì
hết ráo. Giống ‘hịt’ nhau thì phân biệt làm gì? Phân biệt nó nói mình kỳ thị!
Chỉ cần em đẹp và giàu là ‘lấy’. (Ý quên tui có vợ rồi mà!)
Sau hôn nhân lỡ chén trong sóng có khua rổn rảng thì Tây, Ta giải quyết rất khác nhau.
Chồng Ta có giận vợ là bỏ nhà đi nhậu chớ chẳng bao giờ than phiền, cằn nhằn, cửi nhửi, xỏ xiên, nói xấu con vợ mình đâu.(Sao dám?!) Phần trộm nghĩ ‘Trăm năm may rủi một đời! Cưới nhầm con vợ lắm lời… cũng vui!’
Ngược lại, chồng Tây, nó càm ràm đến nhức xương luôn? Càm ràm nhiều thứ lắm!
Trước hết là than phiền con vợ hổng coi bà già nó ra cà ram nào hết! (Chớ đừng tưởng lấy Tây là hổng có vụ làm dâu, là vô tư… là nhìn bà già chồng bằng con mắt rưỡi đâu nha!). ‘Có con nhỏ ‘dâu Tây’ bực mình chuyện bà già chồng cứ xía vô cách dạy con cái của nó nên mới ‘email’ cho bả như thế nầy: ‘Thưa Má! Xin Má đừng chen vô! Má nói con không biết cách dạy con nên thằng Bill nó mới hư đốn?! Thằng con trai của Má, con dạy chừng ấy năm rồi tới giờ mà nó có tiến bộ gì đâu… cũng hư đốn như ngày mới cưới con về đó má thấy không? Lỗi tại ai chắc má thừa biết!’ Hi hi!
Rồi than phiền về tánh tham lam của vợ nó như vầy: ‘Có một cách chuyển tiền từ tài khoản nầy sang tài khoản khác nhanh hơn nhà băng nữa. Cách đó là cưới vợ!’
Rồi than phiền về tánh hoang phí! ‘Một đám mấy ngài đáng kính đang thay đồ trong phòng để chuẩn bị ra sân chơi golf, thì chuông điện thoại kêu inh ỏi. Một quý ông đáng kính mở cái ‘speaker’ thiệt to vì hơi bị lãng tai, nên ai nấy tò mò lắng nghe!
‘Hello!’ Rồi một giọng nũng nịu vang lên: ‘Anh yêu! Em đây! Anh đang ở Câu lạc bộ phải không?’ ‘Phải!’ ‘Em đang đi mua sắm ngoài ‘city’; có cái áo lông thú tuyệt đẹp mà chỉ có 1000 đô thôi! Em mua nó được không anh yêu?’ ‘Được chớ! Nếu em thích!’ ‘Em cũng mới vừa ghé chỗ bán xe Mercedes. Có một chiếc đời mới.’ ‘Bao nhiêu?’ ‘Chỉ có 80 ngàn hà!’ ‘Được nhưng phải đoán chắc là nó thiệt ‘xịn’ nhe!’ ‘Rồi căn nhà tụi mình coi hồi năm ngoái, trả giá, họ không chịu bán; giờ thấy quảng cáo trên báo giá 1 triệu.’ ‘Được!
Nhưng trả giá 900 ngàn thôi.’ Rồi giọng nũng nịu: ‘Cám ơn anh yêu nhe! ‘Chụt chụt’ Bye! Em yêu anh!’ ‘Bye!’ Chụt chụt’ Anh cũng yêu em nữa!’
Ai nấy nhìn quý ông đáng kính nầy một cách cực kỳ ngưỡng mộ… thiếu điều trật
cái cần cổ; nói: ‘Ông yêu bà nhà quá xá há!’ ‘Bà nhà nào? Số điện thoại nầy của
em nào đó… chớ đâu phải của con vợ tui. Vợ tui mà xài kiểu nầy chắc là tui chết.
Còn thằng cha nào có con vợ hay bồ nhí mà xài kiểu bà hoàng, bà chúa như thế nầy
thì tui lấy làm tội nghiệp cho thằng chả nên mới trả lời thay… để thằng chả
khánh kiệt sớm, chết luôn cho rồi… Sống chi nữa… thêm khổ cái thân già… Hi hi!’
Mấy em có qua Mỹ, qua Úc đi du lịch nghe mấy thằng Mỹ, mấy thằng Úc tán tỉnh, dụ khị em: ‘Lady First!’. Tin nó là em bán lúa giống.
Hãy nghe David Letterman của Late night show, đài CBS nói rằng: ‘Người phụ nữ
được ưu tiên, cái gì cũng trước (Lady First) thì thế giới sẽ ra sao?’ Dave tự hỏi
rồi tự trả lời luôn là: ‘Phụ nữ ưu tiên làm trước? Thế giới nầy sẽ thành một đống
rác!’
Chê vợ nó dở ẹt về tài năng; còn về thể hình của ‘em yêu’? Sau mấy chục năm chung sống ít nhiều gì cũng phải tàn phai đi chớ! 40 năm, nước chảy đá còn mòn huống hồ gì nhan sắc của ‘em yêu’?! Vậy là chồng Tây háo sắc, tham đó bỏ đăng; thấy trăng quên đèn! Vợ chồng Tây ở với nhau được 5 năm… là hơi hiếm rồi nên nó phải ăn mừng, đó là Lễ Cây (5th Wooden); mười năm hiếm hơn một chút là Lễ Thiếc (10th Tin); hiếm hơn chút nữa là: 15 năm, Lễ Pha Lê (15th Crystal); rồi 20 năm, Lễ Sứ (20th China), cũng còn dễ bể lắm nha. Cứng hơn nữa là 25 năm, Lễ Bạc (25th Silver); 30 năm, Lễ Trân Châu (30th Pearl) 40 năm; Lễ Hồng Ngọc, (40th Ruby); 50 năm, Lễ Vàng (50th Gold); 60 năm; Lễ Kim Cương (60th Diamond). Nếu xui xẻo là hai vợ chồng sống với nhau hơn 60 năm thì khỏi kỷ niệm gì ráo mà lúc đó cho hai vợ chồng hai cái gai quýt… làm ‘Lể (chớ hổng phải lễ) ốc gạo’ chấm nước mắm sả có giằm ớt… ăn chơi cho nó ‘cay’. He he!
Sống với nhau 40 năm rồi, tưởng chồng Tây chung thủy, một dạ yêu em, đi suốt cõi đời ô trọc này chăng? Hổng có đâu! ‘Hai vợ chồng trên 60 tuổi. Ăn mừng 40 năm ngày cưới mà Tây gọi là lễ Ruby, chứng tỏ tình ta cứng ngắc như ngọc. Ông Trời thấy cũng ‘nể’…nên cho vợ chồng hai điều ước. Em yêu ước có một chuyến du lịch vòng quanh thế giới với anh yêu. Ước nguyện được đáp ứng ngay lập tức! Trong bàn tay nhăn nheo của con vợ già là 2 vé máy bay, 2 vé tàu, không tốn một cắc nào. Còn anh yêu lại ước rằng: Xin ông Trời cho con có một người đầu ấp tay gối trẻ hơn 30 tuổi. Và ông Trời đáp ứng ngay lập tức! Anh yêu biến thành cụ ông 90 tuổi! Đáng đời mầy nha! Ai biểu già rồi còn khoái gặm cỏ non!
Khi kiếm vợ thì nó cũng ‘vụ lợi’ như tụi tui thôi! ‘Một thằng Úc tối ngày nhậu
lè phè, khoái đi câu cá để làm mồi nhậu cho đã; bèn rao bố cáo tìm vợ trên báo
như vầy: ‘Rất thích đi câu! Tìm vợ biết đào trùng, biết móc mồi vô lưỡi câu, biết
làm cá và nhất là phải có tàu đi câu, có gắn động cơ xịn. Xin vui lòng đính kèm
hình chụp chiếc tàu!’’
Mấy em cứ nghĩ chồng Tây chỉ biết cơm nhà quà vợ hay sao? Lầm… lầm to! Nó chỉ chung thủy… khi đi chợ là em phải xích nó vô cạnh giường kẻo nó bò qua cắt cỏ nhà hàng xóm!’ Mùi nước mắm của em nó tò mò nó nếm…chớ làm sao nó quên cho được mùi bơ sữa với ‘da ua’?!
Còn mấy ‘anh yêu’ khoái lấy vợ Tây vì chán cái tật nói dài, nói dai, nói miệng hổng kéo da non của vợ Ta; bộ vợ Tây hổng có ‘đức tính’ đó hay sao chớ?! Tổng Thống Mỹ Bill Clinton đã từng: ‘Mỗi lần tui có vài lời với con vợ tui là Hillary; thì em yêu bèn đáp lại bằng một bài diễn văn!"
Còn nếu mấy em muốn tìm hiểu theo tiêu chuẩn Mỹ một người vợ ngoan như thế nào?
Tổng Thống Barack Obama xin giơ tay, trả lời ngay là: ‘Một người vợ ngoan là một
người vợ luôn tha thứ cho chồng mỗi khi chính mình làm bậy!’
Tóm lại, Tây hay Ta cưới vợ rồi ít khi muốn bỏ nhau; còn chẳng đặng đừng… trước khi bỏ, Tây nó cũng ráng sức nối lại tình ta cho khỏi đứt. Cựu Tổng Thống Mỹ thứ 43, George W. Bush, hiến kế như vầy: Muốn yêu em dài lâu là: ‘Phải đi nhà hàng tuần hai lần. Bữa tối ngon lành, đèn nến lung linh lãng mạn, nhạc dịu dàng và khiêu vũ! Quá đã! Nhưng cái quan trọng nhất là: Em yêu đi vào bữa Thứ Ba… còn Anh yêu đi vào bữa Thứ Sáu!’
George W. Bush có vẻ thành công trong hôn nhân; nhưng Cựu Phó Tổng Thống Hoa Kỳ,
Al Gore lại thất bại, mới bị vợ bỏ, ổng than nghe thấy thương luôn: ‘Cưới nhau
rồi, chồng với vợ như hai mặt của một đồng xu. Không thể nào nhìn thấy mặt nhau
được nữa nhưng vẫn cứ phải dính vào nhau…Và tổ ấm có nghĩa là gì? Là chiến
tranh; là nơi bạn phải ngủ chung với kẻ thù.’
Cái nầy là do hai vợ chồng dám ăn thua đủ: ‘Em yêu tới đâu tui tới đó!’ Còn nếu anh yêu tính theo đạo Lão, thì nên bắt chước Socrates: ‘Khi cưới vợ, gặp vợ hiền bạn hạnh phúc, gặp vợ dữ bạn sẽ trở thành nhà hiền triết!’
Còn nếu hên, chó táp phải ruồi, bất chiến tự nhiên thành, được tháo cũi sổ lồng, có một tay rù quến ‘em yêu’ đi xây tổ uyên ương. Xin đừng tự ái! Cách trả thù ngọt ngào nhất là hãy để yên như vậy cho thằng đó… chết ‘cha’ nó luôn!
Tóm lại, mấy em sính chồng ngoại là ‘qua’ không cản vì đó là quyền tự do luyến ái của mấy em; được hiến pháp bảo vệ đàng hoàng! Nhưng ông bà mình cũng có nói: ‘Trăm năm may rủi một chồng! Dù ai thêu phượng vẽ rồng mặc ai!’ Còn cứ la quác quác là chồng Tây ‘number one’ còn chồng Ta ‘number ten’ là không đúng đâu.
Vợ chồng là duyên số! Còn tối ngày mấy em cứ nằm mơ, quần nát nước để mong kiếm
được một người đàn ông thông minh, đẹp trai và giàu có? Nhân vật đó chỉ có
trong huyền thoại mà thôi hỡi mấy em ơi!
Sau hôn nhân lỡ chén trong sóng có khua rổn rảng thì Tây, Ta giải quyết rất khác nhau.
Chồng Ta có giận vợ là bỏ nhà đi nhậu chớ chẳng bao giờ than phiền, cằn nhằn, cửi nhửi, xỏ xiên, nói xấu con vợ mình đâu.(Sao dám?!) Phần trộm nghĩ ‘Trăm năm may rủi một đời! Cưới nhầm con vợ lắm lời… cũng vui!’
Trước hết là than phiền con vợ hổng coi bà già nó ra cà ram nào hết! (Chớ đừng tưởng lấy Tây là hổng có vụ làm dâu, là vô tư… là nhìn bà già chồng bằng con mắt rưỡi đâu nha!). ‘Có con nhỏ ‘dâu Tây’ bực mình chuyện bà già chồng cứ xía vô cách dạy con cái của nó nên mới ‘email’ cho bả như thế nầy: ‘Thưa Má! Xin Má đừng chen vô! Má nói con không biết cách dạy con nên thằng Bill nó mới hư đốn?! Thằng con trai của Má, con dạy chừng ấy năm rồi tới giờ mà nó có tiến bộ gì đâu… cũng hư đốn như ngày mới cưới con về đó má thấy không? Lỗi tại ai chắc má thừa biết!’ Hi hi!
Rồi than phiền về tánh tham lam của vợ nó như vầy: ‘Có một cách chuyển tiền từ tài khoản nầy sang tài khoản khác nhanh hơn nhà băng nữa. Cách đó là cưới vợ!’
Rồi than phiền về tánh hoang phí! ‘Một đám mấy ngài đáng kính đang thay đồ trong phòng để chuẩn bị ra sân chơi golf, thì chuông điện thoại kêu inh ỏi. Một quý ông đáng kính mở cái ‘speaker’ thiệt to vì hơi bị lãng tai, nên ai nấy tò mò lắng nghe!
‘Hello!’ Rồi một giọng nũng nịu vang lên: ‘Anh yêu! Em đây! Anh đang ở Câu lạc bộ phải không?’ ‘Phải!’ ‘Em đang đi mua sắm ngoài ‘city’; có cái áo lông thú tuyệt đẹp mà chỉ có 1000 đô thôi! Em mua nó được không anh yêu?’ ‘Được chớ! Nếu em thích!’ ‘Em cũng mới vừa ghé chỗ bán xe Mercedes. Có một chiếc đời mới.’ ‘Bao nhiêu?’ ‘Chỉ có 80 ngàn hà!’ ‘Được nhưng phải đoán chắc là nó thiệt ‘xịn’ nhe!’ ‘Rồi căn nhà tụi mình coi hồi năm ngoái, trả giá, họ không chịu bán; giờ thấy quảng cáo trên báo giá 1 triệu.’ ‘Được!
Nhưng trả giá 900 ngàn thôi.’ Rồi giọng nũng nịu: ‘Cám ơn anh yêu nhe! ‘Chụt chụt’ Bye! Em yêu anh!’ ‘Bye!’ Chụt chụt’ Anh cũng yêu em nữa!’
Mấy em có qua Mỹ, qua Úc đi du lịch nghe mấy thằng Mỹ, mấy thằng Úc tán tỉnh, dụ khị em: ‘Lady First!’. Tin nó là em bán lúa giống.
Chê vợ nó dở ẹt về tài năng; còn về thể hình của ‘em yêu’? Sau mấy chục năm chung sống ít nhiều gì cũng phải tàn phai đi chớ! 40 năm, nước chảy đá còn mòn huống hồ gì nhan sắc của ‘em yêu’?! Vậy là chồng Tây háo sắc, tham đó bỏ đăng; thấy trăng quên đèn! Vợ chồng Tây ở với nhau được 5 năm… là hơi hiếm rồi nên nó phải ăn mừng, đó là Lễ Cây (5th Wooden); mười năm hiếm hơn một chút là Lễ Thiếc (10th Tin); hiếm hơn chút nữa là: 15 năm, Lễ Pha Lê (15th Crystal); rồi 20 năm, Lễ Sứ (20th China), cũng còn dễ bể lắm nha. Cứng hơn nữa là 25 năm, Lễ Bạc (25th Silver); 30 năm, Lễ Trân Châu (30th Pearl) 40 năm; Lễ Hồng Ngọc, (40th Ruby); 50 năm, Lễ Vàng (50th Gold); 60 năm; Lễ Kim Cương (60th Diamond). Nếu xui xẻo là hai vợ chồng sống với nhau hơn 60 năm thì khỏi kỷ niệm gì ráo mà lúc đó cho hai vợ chồng hai cái gai quýt… làm ‘Lể (chớ hổng phải lễ) ốc gạo’ chấm nước mắm sả có giằm ớt… ăn chơi cho nó ‘cay’. He he!
Sống với nhau 40 năm rồi, tưởng chồng Tây chung thủy, một dạ yêu em, đi suốt cõi đời ô trọc này chăng? Hổng có đâu! ‘Hai vợ chồng trên 60 tuổi. Ăn mừng 40 năm ngày cưới mà Tây gọi là lễ Ruby, chứng tỏ tình ta cứng ngắc như ngọc. Ông Trời thấy cũng ‘nể’…nên cho vợ chồng hai điều ước. Em yêu ước có một chuyến du lịch vòng quanh thế giới với anh yêu. Ước nguyện được đáp ứng ngay lập tức! Trong bàn tay nhăn nheo của con vợ già là 2 vé máy bay, 2 vé tàu, không tốn một cắc nào. Còn anh yêu lại ước rằng: Xin ông Trời cho con có một người đầu ấp tay gối trẻ hơn 30 tuổi. Và ông Trời đáp ứng ngay lập tức! Anh yêu biến thành cụ ông 90 tuổi! Đáng đời mầy nha! Ai biểu già rồi còn khoái gặm cỏ non!
Mấy em cứ nghĩ chồng Tây chỉ biết cơm nhà quà vợ hay sao? Lầm… lầm to! Nó chỉ chung thủy… khi đi chợ là em phải xích nó vô cạnh giường kẻo nó bò qua cắt cỏ nhà hàng xóm!’ Mùi nước mắm của em nó tò mò nó nếm…chớ làm sao nó quên cho được mùi bơ sữa với ‘da ua’?!
***
Còn mấy ‘anh yêu’ khoái lấy vợ Tây vì chán cái tật nói dài, nói dai, nói miệng hổng kéo da non của vợ Ta; bộ vợ Tây hổng có ‘đức tính’ đó hay sao chớ?! Tổng Thống Mỹ Bill Clinton đã từng: ‘Mỗi lần tui có vài lời với con vợ tui là Hillary; thì em yêu bèn đáp lại bằng một bài diễn văn!"
Tóm lại, Tây hay Ta cưới vợ rồi ít khi muốn bỏ nhau; còn chẳng đặng đừng… trước khi bỏ, Tây nó cũng ráng sức nối lại tình ta cho khỏi đứt. Cựu Tổng Thống Mỹ thứ 43, George W. Bush, hiến kế như vầy: Muốn yêu em dài lâu là: ‘Phải đi nhà hàng tuần hai lần. Bữa tối ngon lành, đèn nến lung linh lãng mạn, nhạc dịu dàng và khiêu vũ! Quá đã! Nhưng cái quan trọng nhất là: Em yêu đi vào bữa Thứ Ba… còn Anh yêu đi vào bữa Thứ Sáu!’
Cái nầy là do hai vợ chồng dám ăn thua đủ: ‘Em yêu tới đâu tui tới đó!’ Còn nếu anh yêu tính theo đạo Lão, thì nên bắt chước Socrates: ‘Khi cưới vợ, gặp vợ hiền bạn hạnh phúc, gặp vợ dữ bạn sẽ trở thành nhà hiền triết!’
Còn nếu hên, chó táp phải ruồi, bất chiến tự nhiên thành, được tháo cũi sổ lồng, có một tay rù quến ‘em yêu’ đi xây tổ uyên ương. Xin đừng tự ái! Cách trả thù ngọt ngào nhất là hãy để yên như vậy cho thằng đó… chết ‘cha’ nó luôn!
Tóm lại, mấy em sính chồng ngoại là ‘qua’ không cản vì đó là quyền tự do luyến ái của mấy em; được hiến pháp bảo vệ đàng hoàng! Nhưng ông bà mình cũng có nói: ‘Trăm năm may rủi một chồng! Dù ai thêu phượng vẽ rồng mặc ai!’ Còn cứ la quác quác là chồng Tây ‘number one’ còn chồng Ta ‘number ten’ là không đúng đâu.
Đoàn Xuân Thu
Bà vợ bé !!!!
*****
Gãy
cột buồm...
Có
một gia đình nọ, người vợ cả không có con nên đành lòng phải đi cưới vợ bé cho
chồng mình nhưng với điều kiện là người vợ bé phải ở nhà phía sau. Ông chồng
mừng như vớ được vàng. Ban đêm bà vợ cả mắc cái võng ngủ ngay cái cửa ăn thông
hai nhà.
Cô
vợ bé còn trẻ cũng háo hức được ngủ với chồng mình nhưng đêm đã khuya mà chưa
thấy chồng mình xuống nhà bèn nhắn gửi qua câu thơ trong đêm trường khuya khoắc:
Thuyền ơi có
nhớ bến không
Bến thì luôn nhớ và mong thuyền về
Bến thì luôn nhớ và mong thuyền về
Ông
chồng nằm nhà trên cũng rạo rực lắm và khi nghe hai câu thơ não nuột của bà vợ
bé như thế cũng muốn xuống nhà dưới ngủ với bà ta nhưng thấy bà vợ cả nằm trên
võng còn thức nên anh không dám xuống và ông ta đành lòng phải trả lời:
Bến ơi
thuyền nhớ vô cùng
Dọc đường đồn bót ngại ngùng khó qua
Dọc đường đồn bót ngại ngùng khó qua
Bà
vợ cả quái ác nằm trên võng nghe hai người ở hai đầu trò chuyện với nhau, mỉm
cười trong bóng tối bèn trấn an hai người qua câu:
Bót đồn ngăn chặn đường qua
Thuế má đóng đủ thuyền ra mặc thuyền
Thuế má đóng đủ thuyền ra mặc thuyền
Ông
chồng nằm trăn trở mãi sau khi nghe bà vợ cả "đòi đóng thuế " và cũng
vì muốn "tìm của lạ" nên cũng đành chấp nhận "đóng thuế" bà
vợ cả cho xong. Sau khi " đóng thuế " xong nhưng vì bị "tận
thu" nên ông chồng phải đành lòng nhắn gửi cho người vợ mới:
Bến ơi
thuyền cũng muốn qua
Thuế má đóng đủ, gãy cha cột buồm!!!
Bà vợ bé !!!!
No comments:
Post a Comment
Note: Only a member of this blog may post a comment.